-Я не могу сказать, что я знаю.
если это есть, то это не очень занчительно
в основном это касается чего-то из серии любимых вещей, вкусов
и тех людей, которые вынужденны быть рядом, ну те же одногруппники одноклассники
никогда с ними больно таки не сближалась
да что там, даже родители
но это отдельная тема
мне было проще идти на конфликт оставаясь при своем мнении
возможно иногда я слишком ни во что не ставлю интересы других
но больше всего даже злит весьма предсказуемое отрицание моих интересов но я научилась переводить это в насмешку над огранниченность и порой ущербностью во многом окружающих
я сужу людей очень много и очень часто и порой за их спиной но мне не сложно это сказать в глаза
я просто знаю что никто не хочет слышать правды да и что толку говорить когда человек тебя прсото не услышит опять же в силу своей ограниченности
но на это можнос мотреть и с другой стороны, что это я предстаю в обазе человека, который слегка таки (а может и не слегка) но зациклен на чем-то и предан каким-то идеям и привычкам, что это я не хочу ничего иного принимать
но все таки тут есть разница - я все то, что вижу, уже прошла испытала и оставила и перешла на иной уровень, а многие так и остались в том, с чего начинали
все сводится к саморазвитию
и как раз тема про одиночество весьма кстати
один умный человек говорил, что саморазвитие происходит в минуты одиночества
я не хочу показаться высокомерной или с завышенной самооценкой
просто сейчас как-то пробило на то что в голове
и потому мне проще идти на конфликт, чем уподобляться другим
тем, кто открыто отстаивают свои интересы или даже их отсутствие, которые делают из себя скалу, когда как на деле они - мелкая галька
больше всего на свете я не люблю именно это
и сильно изливать свои мысли ТАК тоже не люблю потому что в любой мысли прослеживается противоборство лучшего и не очень
и, железно, говорящий себя ставит в лучший свет, потому как все мы - сраные эгоисты и в этом нет ничего плохого, ведь мока не полюбишь себя, не будешь любим
из этого (я блять откровенно говоря одинока) могу сделать вывод, что я, как мне когда-то говорили люди, недостаточно люблю себя
но я работала над этим и думаю перемен огромное множество, но не мне судить
но когда ты слишком откровенно самовлюблен возникает вопрос способен ли человек вообще на контакты с кем-то кроме себя самого
и потому такая любовь прекрасна, когда она скрыта от других глаз, ибо окружающие будут видеть в тебе человека способного ценить то, что для него делают, а ты будешь знать, сам для себя, что ты способен на это самостоятельно, не будешь этому слишком обольщатсья, и именно ради таких людей сворачивают горы, с такими людьми приятно работать, таких людей выбирают в друзей, от таких людей хотят детей, за таких идут за муж и на таких женятся, вашу мать
и ты получаешь то что ты заслужил, то что ты мог бы сделать и сам, но зачем, когда есть люди готовые частично освободить тебя от бремени "все зависит только от тебя" и сделать твою жизнь проще.
по сути это бремя никуда не уйдет, просто нужна определенная тактика, привычка общения и поведения, чтобы люди хотели тебя "знать", а не чтобы ты вызывал у них рвотный рефлекс и мысль "да он все сможет сам"
ну тут разумется все абстрактно
я пыталась смешивать все сферы жизнь и не переходить на личности
хотя в голове и вертелись определенные

здавствуй, мил
я опять пришла просраться здесь о наболевшем
22:22
сижу значит начинаю строчить и гениальные метафоры, что крутились в голове, разумеется уже в сортире мыслей

Я УЧУСЬ УЧУСЬ И ОПЯТЬ УЧУСЬ И ТОЛЬКО ДЕЛАЮ ЧТО УЧУСЬ Я ЗАЕБАЛАСЬ УЧИТЬСЯ Я УСТАЛА СМЕРТЕЛЬНО УСТАЛА
рбиу высасывает все соки, тесты, проектные недели, буки ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ ХОЧУ БАИНЬКИ
набор непонятных фраз, псевдонеобходимых наук и прочей мишуры

но вообще учусь хорошо очень, вся такая молодец и даже по математике я лучшая на кафедре

лето
какое же оно было охуенное
тюмень, я так скучаю
это незабываемое чувство вседозволенности, независимости.. по нему скучаю тоже
начинаю вспоминать те дни - меня парализует от умиления и довольства
постоянные поиски ночлега и каждый раз отличные люди
сережа, замечательный сережа
и замечательные ночи
жуткая жара, шорты, бутылка воды, ноут
деньги, много денег
пьянки, очень много пьянок
дурь на балконах
в гостях и пустых квартирах с пиццей, пивом и очень любимым человеком
почему так не может быть всегда ПОЧЕМУ БЛЯТЬ Я СИЖУ В ПЛЕДИКЕ МАЮСЬ ОТ ХОЛОДА СЛУШАЮ ДЕПРЕССИВНОЕ ДЕРЬМО И ГОЛОВА КРУГОМ ОТ ЭТОЙ НОСТАЛЬГИИ

что еще
я гребаный волонтер на кубке по конькобежке который будет на следующей неделе у нас в челябе
буду за еду (как обычно фрейд велел опечататься "ебу") стоять на шведке ресторана гостиницы малахит, разбрасываясь "гуд ивнинг, хэв э гуд динэ" и подсказывая "вэа вота из"

за эту неделю из-за стажировки нахватала кучу долгов и потому мне уже не нравится что 5 дней следующей недели я проебу, хоть и по уважительной причине БЛЯДЬ

еще что
таки промелькнул тут один странный парень, вовремя очухалась и сказала что нахуй мне такое нужно и опять окунулась в любимое НУ ДА одиночество

сеструха растет быстро
она классная
прививаю ее к правильной музыке
уже смеется
любит меня
это круто

богомолов, дада, опять он
опять блять забегал на ночь за книгой и парой фильмов
очень ДАЖЕ СЛОВА НЕ ПОДОБРАТЬ смотреть V for Vendetta 5го ноября в 5 утра и вдвоем, когда как я до этого месяца два себя подготавливала к ночи страдания в одного, по скольку ожидала что буду в пустой квартире. а этот ублюдок как чуял, зашел в гости. ну ничего нового. но кажется быть с ним друзьями это край абсурда
но как ни крути у него мой ницше антихрист с кучей пометок и важных закладок. не последняя встреча
а у меня, вспомнила, его гете фауст


ну вроде все

ах да
сидоров - мудак. это уже не обсуждается. это уже как данное

у меня вчера родилась сестра
54см 4,2кг
няшка :3
я молюсь чтобы у нее глаза были как у меня. если голубые то я буду вне себя =_=
что еще.
ну я заебалась например ходить по магазинам выискивать ей шмотье и прочую лабуду.
отец и брат опять свалили а я дома до вторника одна и блять почему меня это нихуя не радует не пойму

и вот сейчас сижу голова раскалывается в квартире срач и делать ничего не хочу и не могу но и спать боюсь иначе есть риск проснуться с невыносимой болью такой что жить не захочется да. и такое бывало
думаю как подключить ноут к телику и смотреть киношки в нормальном формате
на днях посмотрела "Как я встретил вашу маму" впервые наверно на расстоянии ближе чем три метра - совсем другой сериал знаете ли
и вообще я хочу телек себе
еще туфли
и балетки, ибо мои безбожно поломались
ну обувь на неделе. так то все заебись
жаль мужик далеко, скучаю как сука.

суровые челябинские блондинки пьют обезбол матрасами и без запивона. так то

я же блять сразу тебе говорила - ПРОСПИСЬ
но нет, мы же упрямые олени, наговорим с кучу всего на пьяную голову, а потом, с утра, протрезвев, прячем ее в песок
браво, ты опять утвердил себя как невероятного мудака, каких еще поискать
ну и раз уж ты открыто игнорируешь те два сообщения которые я тебе написала, так может хоть тут прочтешь, как ни как время от времени я смотрю ты заглядываешь в это несчастное местечко.
друзья?
дарю тебе пожизненный проездной нахуй.

подробней о ненависти.
дурная привычка брать мусор, делать оригами, убьет меня, точно. и в очередной раз нелепо отпустить, оставшись в тени, позволив другому, без талантов и рангом ниже, прославиться за мой счет, хочется влепить этому миру огромную пощечину. справедливость? не, не слышала.
иными словами, люди - мастера подрывать доверие к ним. собирая представление о морали по кусочкам в очередной, не первый и не второй раз, закрадывается подозрение, что ее попросту нет.
ладно.
это все выносимо, когда подворачивается возможность разочароваться в человеке, развеять привязанность.
i've done it!
но ненависть и чувства это два конца одной палки.
не говорить об этом проще всего, трусливая сучья твоя натура.
но меня гложет, что кроме пары человек в реальной и пары в виртуальной жизни, по сути не имеющих к делу ни малейшего отношения, вынуждены выслушивать всю злобу, ненависть, заполоняющую мое нутро. когда как первопричина наслаждается таким легким уходом от ответа за свои блядские слова, поступки и прочий кал. невыносимо это!
кучу месяцев это засыпало на дне коробки в форме сердца. но стоило мне снова добраться до этого несчастного местечка.. душевный ренессанс.
мне ничего не нужно от прошлого. от тебя.
обойдусь без метафор - я тебя ненавижу.
такой чистой, искренней, совершенно не основанной на чувствах ненавистью. как ненавидят друга, которой предал. как ненавидят соседа, который пристрелил твою собаку.
а просто нехуй говорить "люблю и буду любить ту с которой никогда не буду", "мне тоже тяжело, но я не знаю что сделать чтобы тебе было лучше", "все говорят я мудак что расстались" и прочий кал, а через неделю заводить себе девушку на, уже, 5 месяцев, просто нехуй.
этого более чем достаточно для лютой ненависти.

вечер: пусто, кисло, горько, скучно, безлюдно, бездельно. в квартире ни еды, ни души, зато холод.
сети заткнулись, музыка сдохла. остался кальян, фильмы, водка, которая скорее всего так и останется просто стоять.

а сегодня у меня ебаные сны
снится то чего я бы никогда себе не позволила
фу нахуй нахуй это же пиздец
не надо такого добра

сегодня у меня охуевшие сны
они решили свести меня с ума своей сладостью и желанностью
скажем, запретные плоды.. ммм
вообщем просыпаться я сегодня не хотела вообще.
снились два мужчины моих грез.

я в больнице.
легла даже вовремя, мне как раз нужно было отвлечься от этого геморроя и привести мысли в порядок.
кругом женщины с кругами под глазами, бледные, держатся за исколотые шприцами попы, прихрамывают. а еще врачихи - обиженные жизнью женщины. грубости всякие говорят, колкости. нет, больше никогда не попаду в гинекологию, обещаю.

читаю Ошо и у меня восторг.
ее бы кое-кому в руки.
"О восприятии: усомнись в своих ответах"

потом еще допишу..

пришло оповещение о новых записях в подписанном дневнике @ заходишь А ОНИ ВСЕ ЗАКРЫТЫЕ